Sin que sirva de precedente
Los patos pueden hacer de todo aunque a medias. Aves que vuelan ¡pero cómo vuelan! Corren cual ellos mismos. Y ¿les habéis visto nadar? Pues eso, yo como los patos pero ¡sin que sirva de precedente!
(Blog fundado en mayo de 2003. Bitacoreando desde hace 8000 días).
El ordenador entre los huevos
(En el saco de: Tubos de escape)
Cada vez me gusta más leer noticias de carácter científico. No me traen más que pálpitos esperanzadores. El ordenador de los huevos va a revolucionar el mercado de los anticonceptivos. Chicas, celebremos el notición. No solamente les aconsejan que eyaculen, al menos, cinco veces por semana con fines profilácticos (a uno por día, dejando los de sábados y festivos para el refocile) sino que además poniéndose el ordenador en la entrepierna, nos pueden ahorrar los anticonceptivos.
¿Qué les parece?
¡Cuánto más interesante este punto de vista científico que el de la iglesia, que propone la abstinencia, la continencia y el propósito de la enmienda. ¿Y quién dijo que esta es una sociedad machista?
Salud, cultura, anarquía y buenos alimentos tengan ustedes.
Esta forma de utilización aumenta la temperatura del escroto en un promedio de 2,6 grados Celsius a la izquierda, y de 2,8 grados a la derecha, según este estudio, que incluye varias medidas (cada tres minutos) durante una hora cada vez.
Pues está clarísimo. ¡En el centro la temperatura aumenta en 2,7 grados!
Doña Jaio, le paso esta otra noticia "de interés humano-científico" por ver si fuera verosímil relacionarla con su interesante post:
"La ciberadicción hace que los japoneses compren menos condones
No tienen tiempo para sexo real
(Agencias)
01/12/04, 18.31 horas
La venta de condones en Japón está hundiéndose a causa de la pasión de los japoneses por internet, que llega incluso a apartarlos del sexo real, indicaron fuentes del país que más preservativos produce, en vísperas del Día internacional de lucha contra el Sida.
Las ventas internas cayeron un 43% desde el pico de 1980 de 737 millones condones, hasta sólo 418 millones preservativos en 2003, según las últimas cifras del ministerio de Salud japonés.
Expertos de esa industria achacan a la pornografía, en un país dotado de tanta tecnología, el que las relaciones sexuales entre personas se reduzcan, y que menos de las practicantes usen condón.
"Desde la llegada de la banda ancha (asociada a la tarifa plana) las personas pueden mantenerse contectadas toda la noche sin gasto extra", indicó una portavoz de Okamoto Industries, que domina la mitad del mercado de preservativos en Japón.
"Esas personas que no pueden separarse de su computadora no tienen tiempo para tener sexo real", agregó.
Asimismo, los jóvenes se llevan una mala impresión debido a esa pornografía en la que no suele usarse el condón, resaltó. "Las escuelas educan sexualmente, pero no llegan hasta el acto en sí", explicó. "Como resultado, los jóvenes están aprendiendo de sexo gracias a esos vídeos para adultos", que se pueden bajar en internet.
Por contra, entre aquellos que practican sexo seguro, las empresas japonesas encontraron un filón entre los consumidores ávidos por condones camuflados.
Los responsables de Condonmanía, un comercio que vende preservativos en Tokio, explicaron que su exitosa fórmula consistente en lograr que desaparezca la vergüenza asociada a la compra de este producto por los japoneses.
Desde su inauguración en 1993, Condonmanía envuelve sus productos en envoltorios como los de los caramelos de piruleta. "Si se te cae de la bolsa, nadie puede descubrir que se trata de un condón", afirmó Kei Shigyo, un portavoz de la casa matriz de Condomania, Sea Road International.
Aunque la cantidad de japoneses infectados con HIV a fines de 2003 estaba estimada en 12.000, una cifra baja para una población de 128 millones de personas, la ONU indicó que la transmisión sexual del virus está creciendo.
¿Y si se me cierra el portátil de manera brusca y me pilla ahí donde la mala suerte se ceba? Quite, quite, que yo quiero seguir a los obispos y tomar la cantidad(*) como buen anticonceptivo.
(*)Creo que voy un poco sorderas, ¿que era la castidad? vaya...
Pues imaginate que yo tengo un pentium portatil de aquellos antiguos con ventilador en la esquinita, y no veas tu como se calienta el condenao, tanto que quema, asi que como el que avisa no es traidor y este me avisa con la quemazon, suelo ponerme un cojin entre medias....
...si el cojin acaba impotente no es mi problema, prefiero que sea el cojin y no el cojon (aunque suene a chiste facil)
Pues se me ocurre una nueva utilidad: sustituir el cojín que aconsejan situar entre las piernas en la posición fetal del sueño (a quienes padecen de dolor de espalda, por ejemplo) por un portátil. Si la libido de la pareja se halla bajo mínimos, te lo agradecerá. Matas dos pájaros de un tiro.
Yo solo uso el portatil mientras estoy tumbado en la cama y mi masajista me cuida la espalda con sus manos. Cree, doctora, que eso puede afectar a nuestra relación?
Besos!
La solución está al caer. En breve, un fabricante de portátiles propondrá en opción un dispositivo de ventilación (y succión, previo pago de un módico suplemento) inguinal.
Imagínense, amigos, una de esas tórridas tardes veraniegas, el alivio que supondrá la fresca brisa gallumbera!!!
sin ser un experto en cuestiones de anatomía escroto-inguinal, no acierto a imaginar cómo se deben tener las criadillas para colocar un ordenador entre ambas. si acaso colocándolo de canto y tirando del escroto hacia abajo durante años hasta que el pellejo acabe cediendo... no sé. en cualquier caso, se me ocurren métodos más indoloros para evitar la preñez, como pillárselos mismísimos con la tapa de un piano, que decía la canción...
Peke, cuando te declaras partidaria de la extinción de la especie humana, ¿te refieres al "resto de la especie"?
Si contestaste sí, ¿podrías hacer una excepción con servidora? Tengo aún un par de sitios a los que me gustaría viajar.
Yo soy una fan de Siniestro Total desde que el grupo aterrizó en el planeta. Y esa canción que dice "pueblos del mundo extinguíos, etc." es una de mis preferidas, qué le vamos a hacer. Además, tal y como está el patio, me parece cada vez más una sabia invitación.
(vamos, que las canciones, canciones son, y no por eso te va a picar un huevo, ni hay que trabajar para el enemigo, ni vale más ser punki que maricón de playa)
Aunque en lo que no fallan nunca es en lo de al fondo, al fondo, al fondo derecha.
Cada vez me gusta más leer noticias de carácter científico. No me traen más que pálpitos esperanzadores. El ordenador de los huevos va a revolucionar el mercado de los anticonceptivos. Chicas, celebremos el notición. No solamente les aconsejan que eyaculen, al menos, cinco veces por semana con fines profilácticos (a uno por día, dejando los de sábados y festivos para el refocile) sino que además poniéndose el ordenador en la entrepierna, nos pueden ahorrar los anticonceptivos.
2003 -2015
Jaio la espía