Sin que sirva de precedente
Los patos pueden hacer de todo aunque a medias. Aves que vuelan ¡pero cómo vuelan! Corren cual ellos mismos. Y ¿les habéis visto nadar? Pues eso, yo como los patos pero ¡sin que sirva de precedente!
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Sin que sirva de precedente Los patos pueden hacer de todo aunque a medias. Aves que vuelan ¡pero cómo vuelan! Corren cual ellos mismos. Y ¿les habéis visto nadar? Pues eso, yo como los patos pero ¡sin que sirva de precedente! |
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La última cena según Monty Python
(En el saco de: Tubos de escape)
Pues ya puestos a celebrar, permitidme que me largue otro de los textos que salen en ese libro de Lecturas breves para el WC: Ocupado 2 Es una de mis versiones favoritas. Aquí os la dejo. Sonido: Canto gregoriano (Coro renacentista) Escena: El Papa, colocado en un trono, recibe la visita de un sirviente. Sirviente: Un talMiguel Ángel quiere verle, Santidad. Papa: ¿Quién? Sirviente: Miguel Ángel, el famoso autor renacentista, entre cuyas obras más famosas se cuentan la cúpula de la Capilla Sixtina y la célebre estatua de David. Papa: Ah, muy bien. Sirviente: En 1514 volvió a Florencia y tuvo... Papa: Ya está bien, ya está bien. (Señalando al público) ¡Ya lo han entendido! Sirviente: Oh. (Se marcha, mientras da paso a Miguel Ángel) Miguel Ángel: Buenas tardes, Su Santidad. Papa: Buenas tardes, Miguel Ángel. Quería hablar contigo acerca de este cuadro tuyo, "La Última Cena". Miguel Ángel: ¿Ah, sí? Papa: No estoy nada contento con él. Miguel Ángel: Vaya. Me ha costado horas pintarlo. Papa: Pero nada, nada contento. Miguel Ángel: ¿Es el postre de gelatina lo que os disgusta? Papa: No. Miguel Ángel: Ah, ya sé, tienen mucho color, ¿no? Ah, no, ya sé, no os gusta el canguro. Papa: ¿Qué canguro? Miguel Ángel: No hay problema, lo quitaré. Papa: ¡No he visto ese canguro! Miguel Ángel: Eeeh... está por atrás. Lo quitaré. Sin problemas. Lo convertiré en un discípulo. Papa: Ajá. Miguel Ángel: ¿Sí? Papa: Ése es el problema. Miguel Ángel: ¿Cuál? Papa: Los discípulos. Miguel Ángel: ¿Los he pintado demasiado judíos? He pintado a Judas el más judío de todos. Papa: No. Es sólo que aparecen veintiocho discípulos. Miguel Ángel: Ah, bueno, uno más no importará. Convertiré al canguro en otro. Papa: No, no es eso. Miguel Ángel: Muy bien. Borraré el canguro. Para ser sincero, no me había dejado muy satisfecho. Papa: No es eso. ¡Aparecen veintiocho discípulos! Miguel Ángel: (en voz baja) ¿Demasiados? Papa: (Gritando) ¡¡¡Por supuesto que son demasiados!!! Miguel Ángel: Sí, lo sé, ¡Pero quería dar la impresión de una verdadera última cena. Ya sabes, no cualquier cena. No un último almuerzo o un aperitivo final. Quería dar la impresión de, ya sabéis, la madre de todas las comilonas. Papa: ¡Pero sólo había doce discípulos en la última cena! Miguel Ángel: Bueno, tal vez el resto de discípulos llegaron más tarde... Papa: Sólo había doce en total. Miguel Ángel: Bien, tal vez algunos amigos se dejaron caer... Papa: ¡Basta! En la última cena sólo estaban presentes doce discípulos y Nuestro Señor. La Biblia lo dice claramente. Miguel Ángel: ¿Ningún amigo? Papa: No. Miguel Ángel: ¿Camareros? Papa: No. Miguel Ángel: ¿Cabaret? Papa: ¡NO! Miguel Ángel: Mirad, me gustan, ayudan a moldear la escena; podría quitar algunos pero... Papa: Repito, sólo había doce discípulos en ... Miguel Ángel: ¡Ya lo tengo! ¡Ya está! ¡La llamaremos "La Penúltima Cena"! Papa: ¿Qué? Miguel Ángel: Tuvo que haber alguna. Si hubo una Última Cena, tuvo que haber otra cena antes de esa, así que esta es la “Penúltima Cena”. La Biblia no dice cuánta gente había en ella, ¿verdad? Papa: No, pero... Miguel Ángel: ¡Pues solucionado! Papa: ¡Alto! La Última Cena es un momento crucial en la vida de nuestro señor, y la penúltima no lo es. Aunque acudiese un adivinador y una banda de mariachis. ¡Te he encargado una Última Cena y quiero una Última Cena! ¡¡Con doce discípulos y un Jesucristo!! (Pausa) Miguel Ángel: ¡¡¡¿¿¿UNO???!!! Papa: ¡Sí, uno! Por el amor de Dios, ¡¿por qué has pintado tres Cristos?! Miguel Ángel: ¡Funciona, amigo! Papa: ¿Funciona? Miguel Ángel: ¡Sí! ¡Queda genial! ¡El Cristo gordo equilibra los dos Cristos delgados! Papa: ¡Pero sólo hubo un redentor! Miguel Ángel: Sí, ya lo sé, todos lo sabemos, pero... ¿y la licencia artística? Papa: ¡Lo que yo quiero es un sólo mesías! Miguel Ángel: Te diré lo que tú quieres. Lo que tú quieres es un maldito fotógrafo. Eso es lo que quieres. No un maldito artista creativo que... Papa: ¡Te voy a decir lo que yo quiero! ¡Quiero una Última Cena con UN cristo, DOCE discípulos, SIN canguro, SIN saltos de trampolín, para el jueves por la tarde no vas a cobrar un duro! Miguel Ángel: ¡Maldito fascista! Papa: ¡Mira, amigo, soy el maldito Papa! (mirando al público) ¡No sé mucho de arte, pero sé lo que me gusta! (Oscuro) Fuente: “Monty Python live
at the Hollywood Bowl”, (1982) Traducción de Raúl Minchinela. Nuestro eterno agradecimiento a Josetxu Rodríguez por traérnoslo. Salud, cultura, anarquía y muchas penúltimas cenas celebreis Referencias (TrackBacks)URL de trackback de esta historia http://jaio-la-espia.blogalia.com//trackbacks/66436
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